Acuerdate que te espero.

Como la lluvia en febrero

"Hay una loma en mi alma

para tender tu cansancio

y una lámpara que espera

a que le alumbre tu mano.

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Acuérdate que te espero

en algún sitio cualquiera.

Como la lluvia en febrero,

puedes venir cuando quieras.

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Para ceñirte a mi vida

solo esperanza te pido.

Ni forma o tiempo precisas,

Tan solo un poco de olvido.

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Haz de tus sombras y fríos

un equipaje ligero;

desátalos en mi pecho

que yo con ellos te quiero.

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Quizás yo calme tu herida

tal vez tú cures la mía.

Aunque la noche sea larga,

siempre amanece en la vida.

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Guardo una lágrima intacta

y una sonrisa dormida

para volcar mi alegría

por si vinieras un día.

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En algún sitio cualquiera

acuérdate que te espero.

Puedes venir cuando quieras

como la lluvia en febrero.”

Mario Casartelli.

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Lluvia llévate todo, todo el dolor, toda la rabia, toda la tristeza.

Hazme libre una vez mas.

Bajando.

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Hoy me di cuenta de que me paso el día soñando, de que vivo en un mundo paralelo en la nubes, de que mi cabeza anda errante en un mundo de fantasía; de que no hago nada, de que pierdo en mi tiempo en ilusiones lejanas y emociones pasajeras, perdiendome en el tiempo que pasa y pasa dejandome atrás y olvidada en el camino, mientras la vida sigue su rumbo y yo sigo sentada mirando el cielo, imaginandome volar en sus nubes y rayos de sol.

Es hora de bajar a mi verdadera vida, que no es un cuento de hadas o una película de aventuras, es la verdad, son luchas y son alegrías. Es hora de despertarme, de dejar atrás los sueños y actuar de una vez.

Voy a cortar los globos y bajar al suelo, a la realidad, aunque dejar atrás mi mundo y lo que yo creía real , duela. Llegó la hora. This is it. Aquí voy.

Pimpollo

Después de un día de idas y de venidas, de mucho ajetreo y mucho calor, descansando en la comodidad de mi casa y observando a través de la ventana el jardín de mi patio me percaté de que de que el pimpollo de rosa había empezado a florecer. Salí al patio a mirar asombrada a lo que ayer era un un tierno, frágil y pequeño pimpollo, el rojo de sus pétalos se mostraba vivo bajo el sol y se realzaba ante los naranjas y lilas de un hermoso atardecer, las gotas del rocío de la tarde brillaban sobre sus pétalos, dandole un dulce y alusinante encanto encanto.

Mi pequeño pimpollo, al que cuidé y quise, allí estaba bailando con la suave brisa de verano , con gracia, irradiando una encantadora belleza que jamás había visto, parecía sonreírme, mostrándome su pétalos rojos, su tallo joven y verde, sus espinas puntigudas y fuertes, como niño pequeño que le muestra sus logros a su madre.

Me di cuenta de que mi pimpollo, había dejado de ser mi pimpollo, ya se había convertido en flor, en rosa. Aún sus pétalos no se abrían del todo, pero no, ya no era mi pimpollo, era mi rosa, no del todo florecida, pero empezando a florecer.

Para un pimpollo que empieza a florecer

Vampira

Vampira, muerta y viva al mismo tiempo

Soy un mounstruo que se esconde de la luz

Y se regocija en la oscuridad

Soy dolor, soy muerte.

Mi obra maestra (creo yo.)

Ese día cuando desperté, tu no estabas a mi lado, aún era de noche y todo estaba oscuro, la soledad se apoderó de mi cuerpo, mi corazón se estremeció, cerré los ojos y contuve mi dolor. Traté de volver a dormir pero no pude.
Comencé a recordar momentos que vivimos juntos, sabía que me dolería pero aún así, no lo pude evitar, lo que tuvimos fe extremadamente hermoso.
Recordé el día en que te vi por primera vez, el día en que por primera vez hablamos, el día en que me di cuenta de que tu me gustabas, el día que me dijiste que tu sentías lo mismo que yo, nuestro primer beso. Recordé nuestras peleas, recordé las largas conversaciones hasta el amanecer, nuestras caminatas al atardecer, recordé tu sonrisa, tus ojos, tus caricias y tus besos. Recordé tu forma singular de caminar, tu olor, tu risa y tu mirada tan risueña. Recordé todas las situaciones chistosas y divertidas, los días en que lloramos juntos, recordé los lugares a los que fuimos, canté en el silencio las canciones que nos gustaban, recordé como te gustaban las galletitas que yo te solía preparar los viernes a la tarde cuando llegabas del trabajo, recordé todas las bromas que nos hacíamos, todos los planes que teníamos, la casa que queríamos comprar, como queríamos que sea nuestra boda. En ese momento sentí que te amaba más que nunca, que iba a morir de amor, que mi corazón iba a explotar de tanto amor mezclado con dolor que soportaba mi corazón. Mis ojos se llenaron de lágrimas, que se derramaron y bajaron por mis mejillas hasta caer entre las sábanas, que un día rozaron nuestros cuerpos, que fueron testigos de cuanto nos amábamos, que ahora solo guarda el recuerdo del aroma de tu piel, el calor de tus besos, la dulzura de tus palabras.
El sol salió, comenzó un nuevo día, el despertador sonó, ya eran las seis de la mañana. A esa yo solía despertarte todos los días, yo te susurraba al oído para que despertaras, te daba besos en tus mejillas, tu despertabas y me sonreías, me decías “buenos días”, me decías que me amabas.
Hoy a mi lado no hay nadie, solo hay espacios vacíos en la cama.
Hoy, siento frío, el frío de tu ausencia que cala mis huesos. Hoy mi piel y mis labios claman por tus besos, mis manos buscan las tuyas y no las encuentran. Me siento un rosal al que le cortaron todas sus rosas, siento que me han arrancado mi esencia, que me han sacado lo que me hizo ser lo que hoy soy, me siento incompleta, siento que podría llorar hasta derramar sangre en vez de lágrimas.
Recuerdo como me decías que no me preocupara, que todo estaría bien, aunque en el fondo ambos sabíamos que no sería así, recuerdo que secaste mis lágrimas, que me diste un beso, recuerdo esa sonrisa insegura en tu rostro.
Pero, en lo profundo de mi corazón siento alegría, porque ya dejaste de sufrir mi amor, por que por fin descansas, porque de seguro ya estás tranquilo, ya estás volando entre las nubes en el cielo.
Ojala me estés mirando vida mía, y veas como haces falta, como me duele tu ausencia, como te amo, y te necesito, como te extraño, como ya nada es lo mismo sin ti, como todo para mí es vacío y sin sentido.
Estoy cansada, cierro mis ojos, intento dormir, siento que el corazón se me apaga mi amor, quiero estar junto a vos, me siento morir, y entre lágrimas y lamentos le pido a Dios que me lleve, que me quite esta vida que se ha quedado sin sentido y que me lleve para estar contigo, para una vez más tenerte, besarte, para amarte como nunca jamás lo hice, para ser felices por la eternidad, volando en los cielos, como el viento puro y suave que cada mañana que entraba por la ventana cuando yo te despertaba, para comenzar un día más de nuestra vida juntos, como si nada pasó, como si no te hubieras ido.

Te extraño mi amor, quiero volver a tenerte, te amo, te necesito.

Derrepente todo se apagó, la luz se me fue de las manos, el dolor mis huesos quemó.

Decidiste romperme gritando: "Se acabó", "se acabó", mil veces "se acabó", "así es es mejor". Me quedé en silencio escuchando como el mundo se partía en dos. Sabía que así es mejor, pero tu rabia, tu odio hacía mi, me dolieron como si un cuchillo se me clavara en el corazón. Que te hice para que me odies tanto? Dijiste que yo no te hice nada, que eras vos el problema.

"Se acabó", "se acabó","se acabó"...no deja de retumbar en mi corazón. Hace mucho no me hundía así...

Te amo.

Mi Niñez

Tenía diez años y un gato
peludo, funámbulo y necio,
que me esperaba en los alambres del patio
a la vuelta del colegio.

Tenía un balcón con albahaca
y un ejército de botones
y un tren con vagones de lata
roto entre dos estaciones.

Tenía un cielo azul y un jardín de adoquines
y una historia a quemar temblándome en la piel.
Era un bello jinete
sobre mi patinete,
burlando cada esquina
como una golondrina,
sin nada que olvidar
porque ayer aprendí a volar,
perdiendo el tiempo de cara al mar.

Tenía una casa sombría,
que madre vistió de ternura,
y una almohada que hablaba y sabía
de mi ambición de ser cura.

Tenía un canario amarillo
que sólo trinaba su pena
oyendo algún viejo organillo
o mi radio de galena.

Y en julio, en Aragón, tenía un pueblecillo
,una acequia, un establo y unas ruinas al sol.
Al viento los ombligos,
volaban cuatro amigos,picados de viruela
y huérfanos de escuela,
robando uva y maíz,chupando caña y regaliz.
Creo que entonces yo era feliz.

Tenía cuatro sacramentos
y un ángel de la guarda amigo
y un "Paris-Hollywood" prestado y mugriento
escondido entre mis libros.

Tenía una novia morena,
que abrió a la luna mis sentidos
jugando los juegos prohibidos
a la sombra de una higuera.

Crucé por la niñez imitando a mi hermano.
Descerrajando el viento y apedreando al sol.
Mi madre crió canas
pespunteando pijamas,
mi padre se hizo viejo
sin mirarse al espejo,
y mi hermano se fue
de casa, por primera vez.
Y ¿dónde, dónde fue mi niñez?

Joan Manuel Serrat

Azahar

Toda mi infancia escrita en tus pétalos

Recuerdos atrapados en tu aroma.

So true :)

11/08/09 (Dia especial)

Hoy Macarena me dijo "vení acá mafe", nadie me decía así hace mucho tiempo, a excepción de algunos que quieren copiar de mi cuaderno. Tres palabras, me tocaron el alma, tan simples, pero tan grandes para mí. Nunca me fue fácil hacer amigas, de esas con las que pasas el día entero, mensajeás. Existió una que otra, pero al final de cuentas, me alejé de ellas porque simplemente no eran lo que yo pensaba.

Normalmente estoy rodeada de mi compañeros, no por calentona, se hace más llevadero estar en la clase si es que ellos están diciendo sus estupideces al rededor mío y yo me río con ellos, de paso aprendo un poco acerca de fútbol y guaraní. Si no estoy con ellos, estoy sola, y nadie nota que no estoy acompañada, por lo menos no me distraigo y termino rápido mis tareas. A veces estoy con algunas chicas, pero nunca lo encuentro muy interesante.

Pero el recreo, es para mí la peor hora de todas, estoy sola, leyendo un libro, o simplemente sola, mirando a través de la ventana la construcción que está detrás del colegio.

A veces él me acompaña, si no está con sus amigos, solemos almorzar juntos, son los días que no me siento sola en el colegio.

Cualquiera que lea esto va a pensar que yo nunca jamás puse real empeño en tener amigas, creanme que si , tengo mi carácter, pero siempre pongo todas mis fuerzas para ser amigable. Nadie me rechaza, pero suelo aburrirme de las conversaciones del grupo donde estoy y busco otra cosa para hacer.

Pero hay un detalle, también es culpa mía, yo no pude poner a un lado mi egoísmo hasta hace poco, intentar entrar en la onda de otros, y no encerrarme por siempre en mi egoísmo y mi comodidad.

"No tengo nada" le dije a alguien el sábado pasado. "Sos una egoísta, no te importa nadie, solo vos. No valoras nada, sos una mal agradecida" me dijo con la voz quebrándose por las lágrimas que fueron reprimidas. Fue ahí cuando empecé a abrir los ojos, por más de que hace varios meses, esta persona me viene diciendo que tengo mucho y que muchos me quieren.

Yo quejándome de no tener nada, el domingo fui a jugar con los niños del hogar de niños de la iglesia, me hizo encoger los hombros. Los niños son huérfanos, o tienen a uno de sus papás en la clínica para enfermos terminales que está detrás de la iglesia. Me sentí digna de una cachetazo, yo me quejo de mi vida, teniendo familia, un hogar.

Para completar mi día, hoy fue la feria de ciencias en mi ex-colegio, en la cual mis hermanos menores participan, recibí saludos, y muchas personas le preguntaron por mí a mi mamá, personas que yo jamás imagine que se acordarían siquiera de mi existencia.

Cuando mi mamá me dijo que varios preguntaron por mí, me dieron ganas de llorar, hay gente además de mi familia a la que le importo, me costo creerlo, pero era real, era maravillosamente real. Y se siente genial, ser alguito en los corazones de otros, aunque sea chiquitito, pero ser por lo menos un recuerdo bueno, para mí ya es muy grande.

Hoy sí, es un día muy lindo, no sólo por el clima, sino también por que Macarena me dijo que me siente a su lado, hoy valoro muchísimo más a mi familia, varios se acordaron de mí, incluso la gente que yo creí que ya me había olvidado; porque me doy cuenta de que elegí bien, y porque hoy, después de mucho, sentí la presencia de Dios en mi vida, mi corazón se hinchó, se completó. Todo lo que me faltaba, hoy creo tenerlo. Hoy me siento feliz, me siento libre, querida.

La vida es hermosa :)

(Rayos!) Crecí

Últimamente, las lágrimas siempre vienen a los ojos de mis papás cada vez que se recuerdan de mí o de mis hermanos cuando éramos chiquititos, ya estamos poniéndonos todos grandes, ya nadie juega con juguetes, empiezan las fiestas de quince años, los bailes, las dobles escolaridades del bachillerato, salidas con los amigos/as, maquillaje, tacos altos. Ahora, rememorar tiempos pasados, nos hacen llorar a TODOS, pero como se supone, más a mis papás, porque ver crecer a tus hijitos no ha de ser nada fácil, saber que algún día se van a ir de la casa y de que cada vez más ese tiempo se acerca, ha de ser parecido a la muerte.
Pero, ¿quién dice que no duele crecer?
Un día te das cuenta de que ya te olvidaste de la muñeca que antes solía ser parte de tu anatomía, de que ya no te gusta ver “Bob el constructor” o “Las pistas de Blue” y que “teletubies”o “Barnie” te parecen (ahora) ridículos; de que ahora ya no salís más al patio que antes era más tu casa, que tu propia casa, de que ahora tu mayor actividad incluye rock pesado. De que ya sos muy pesado como para que mamá, papá o la abuela te alcen “upa” o en su regazo.
Ahora, ya te tenés que tragar las lágrimas y ya no hay brazos de mamá o papá para protegerte del mundo. Cada vez tu mundo va más a prisa y con más peso. Ya se acabó la simpleza de la niñez, la cero responsabilidad, ya te duele la espalda, y ya estás cansado, tenés malos días, medio mundo te putea. Y el tema de “ya sos grande” te va a matar.
Querés volver a los brazos de mamá y papá, o abuelo y abuela, dormir hasta tarde los sábados. Subirte en la calesita, hamacarte como antes, dormir con tu muñeca y escaparte.
Duele crecer, ser niño es algo demasiado grande y lindo, por lo menos para mí lo fue, y a veces no quiero aceptar que crezco cada día más y mi niñez se aleja cada vez más hacia el recuerdo. Las caras a tu alrededor envejecen contigo, y empezás a tener miedo de que un día se borren de tu vida. Y nadie puede hacer nada, no hay forma de aferrarse. El tiempo avanza y no espera, a veces hasta te pasa por encima.
Y no...no se puede hacer nada. Pero ¿Hay también bellezas en el crecer?¿no? Cada etapa de la vida tiene bellezas, que te hacen vivir.
Y si…hay que seguir, la vida es corta, por eso hay que saborearla a cada instante, vivirla.

Frase Que Me Retumba

"Cocido Que No Era Rico"

Abuelo Marcial

Siempre en mi corazón

(Vos sabes luego)

A. R.

Viviste tanto, luchaste contra la pobreza, contra el hambre siendo aún niño.
Aceptaste tu realidad, luchaste siempre, no te rendiste nunca.
Hoy sos grande, para mí por lo menos.
Sos mi ejemplo.
Que suerte que te tengo cerca.
Te quiero.
Estoy orgullosa de vos.

Estoy orgullosa de mi ascendencia.

Mi papá me estaba contando historias de mis antepasados:

La guerra de la triple alianza recién había terminado, los brasilero arrasaban Paraguay, mataban todo lo vivo, manchaban el suelo con sangre paraguaya. Mi tatara-tatara abuela estaba embarazada, los brasileros invadieron el lugar donde ella vivía, ella tuvo que correr, aún con su embarazo.

Mientras corría, empezó a tener contracciones. Encontró un naranjo que tenía las hojas muy bajas, se escondió allí y en ese lugar dio a luz a mi tatara-abuela. Los caballos de las tropas brasileras pasaban y pasaban pero no nadie le vio.

Mbareté...

Una vez un hombre dijo (en una película) "mis antepasados vivieron todo lo que tuvieron que vivir para que este día yo esté aquí parado" (no dijo así pero esa era la idea)

Orgullosa de ser paraguaya? Sí.

Los sentidos de mi vida :D

Sentido N# 1: Mi felicidad.
Como mi papá me dijo desde que soy chica..."Dios nos mandó a la tierra para ser felices". Dios nos da a cada uno (creo yo) lo que para nosotros es necesario para encontrar la felicidad, es nuestro trabajo buscarla y abrir los ojos para ver bien las cosas, ver su lado bueno.
Yo simplemente en este momento soy una persona feliz, por fin estoy creciendo (creo) estoy encontrando sentidos a mi vida, después de varios años de sufrir,por mi inmadures, mi egoismo (GRANDE), mi orgullo (BIEN GRANDE) ,mi terquedad (GRANDOTE) y necedad (PARA QUE TE CUENTOO!!)
Por fin soy lo verdaderamente fuerte para seguir el camino correcto, por fin me gané a mi misma, le gané al egoísmo y le gané al demonio, por fin. Estoy haciendo bien, la mayoría de las cosas, estoy teniendo una vida nueva. Y todo esto es gracias aaaaa: DIOS ta tan!!! que no me perdió la paciencia y jamás dejó de protejerme. Y también todo esto es gracias a mis padres que resaron muchisimo por mi ( si hay un angel que recibe plegarias, bueno...estaba a punto de renunciar!!!)
Gracias Dios...(encerio) por no dejarme nunca y gracias porque mis papis me aman, a pesar de todo.

Sentido N#2: Mis Papás
Que puchaaaa!! Mis papássss!!! Yo creo que yo nací, para hacer un cambio en sus vidas (para bien o para mal, no sé, pero vamos a ser positivos) A lo mejor que fue para que ellos estén juntos toda su vida, (no sé, mera suposición) A lo mejor fue para desarrollarles la paciencia (jajaja) o para encontrarle a Dios en los problemas y no desfallecer (la verdad,me averguenzo de tener que escribir eso) O tal vez para mostrarles también uno de los sentidos de su vida.
Tal vez yo nací para ser la hija mayor que ellos necesitan (por más de que sigo intentando de serlo), para ser un apoyito en la casa para papá, sobre todo cuando mami se operó de su tobillo o cuando mamá de viaje (mamá sin vos no podemos). La verdad no sé muuyy bien que cambio hizo mi nacimiento en sus vidas, pero de que hice algo...hice. :D
Les amo papi y mami...gracias por tanto.

Sentido N#3: Majo
Majito, mi hermanita, yo nací para ser tu hermana mayor rompebola, pesada, argel, insoportable con la limpieza. Yo sé que nací para ser tu ñembo guía secundario en la tierra (mamá y papá son los primarios)Por más de que...por mucho tiempo, no hice buen trabajo (disculpame por eso)
TE AMO...por mas de que a veces te diga que te odio, y que te grite.
(me queres ko)

Sentido N#4: Sebas
Que pucha, a mi me parece que yo no le hago nada a Sebas en su vida. El es buen alumno, buen deportista, buen todo...yo no le enseñé nada. Creo que el lo que es un ejemplo para mí.
Te amo. Cuando sepa que yo hice por vos alguna vez (me siento re mal por escribir eso) escribo acá

Sentido N#5: Mis amigos y no amigos
Creo que uno de los sentidos de mi vida fue ayudar a la gente (si es que alguna vez ayude a alguien), a mis amigos, conocidos,a mis no tan amigos y a mis desconocidos que se volvieron conocidos y tal vez amigos. Ayudarles en el sentido de escucharles y aconsejarles, motivales también. Alegrarles un poco el día derrepente con las boludeces que suelo decir, o simplemente estar...o ir de apoyo moral donde me llamen.

Sentido N#6: Los desconocidos en mi vida
La gente que a la que pude ayudar dando limosna, donando juguetes, ropas, útiles escolares. Gente a la que amo, pero no les conosco.

Sentido N#7: Mi futuro marido
Creo que yo he de cambiar la vida de mi futuro marido, por lo menos en un pequeño aspecto , y si eso ocurre, ahi encontraré otro sentido a mi vida.
También creo que yo nací para intentar hacerle feliz a esta persona especial que va a ser mi compañero para toda la vida.
Ya le amo, por más de que no le conosca y el probablemente no me ame...el va a ser todo lo que alguna vez soñé y más...va a hacerme muyy feliz (Nací para ser feliz a tu lado futuro marido, he aquí otro sentido de mi vida.).

No puedo esperar a encontrarte....

Sentido N#8: Mis futuros hijos
Mis hijos (si es que llego a tenerlos), el sueño más grande de mi vida...SER MAMÁ!!!! Sé muy bien que si tengos hijos, yo tendría el deber de cuidarles, enseñarles, prepararles para la vida, darles todo lo que necesiten.

Yo creo que mis futuros hijos son uno de los más grandes sentidos de mi vida...la verdad creo que son el sentido más grande de mi vida.
(Les amo, hijos mío que todavía no vinieron a la tierra)

Sentido N#9: Los sentidos que todavía no encuentro.

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

Luna Nueva (fragmento)

Stephanie Meyer