Vampira

Vampira, muerta y viva al mismo tiempo

Soy un mounstruo que se esconde de la luz

Y se regocija en la oscuridad

Soy dolor, soy muerte.

Mi obra maestra (creo yo.)

Ese día cuando desperté, tu no estabas a mi lado, aún era de noche y todo estaba oscuro, la soledad se apoderó de mi cuerpo, mi corazón se estremeció, cerré los ojos y contuve mi dolor. Traté de volver a dormir pero no pude.
Comencé a recordar momentos que vivimos juntos, sabía que me dolería pero aún así, no lo pude evitar, lo que tuvimos fe extremadamente hermoso.
Recordé el día en que te vi por primera vez, el día en que por primera vez hablamos, el día en que me di cuenta de que tu me gustabas, el día que me dijiste que tu sentías lo mismo que yo, nuestro primer beso. Recordé nuestras peleas, recordé las largas conversaciones hasta el amanecer, nuestras caminatas al atardecer, recordé tu sonrisa, tus ojos, tus caricias y tus besos. Recordé tu forma singular de caminar, tu olor, tu risa y tu mirada tan risueña. Recordé todas las situaciones chistosas y divertidas, los días en que lloramos juntos, recordé los lugares a los que fuimos, canté en el silencio las canciones que nos gustaban, recordé como te gustaban las galletitas que yo te solía preparar los viernes a la tarde cuando llegabas del trabajo, recordé todas las bromas que nos hacíamos, todos los planes que teníamos, la casa que queríamos comprar, como queríamos que sea nuestra boda. En ese momento sentí que te amaba más que nunca, que iba a morir de amor, que mi corazón iba a explotar de tanto amor mezclado con dolor que soportaba mi corazón. Mis ojos se llenaron de lágrimas, que se derramaron y bajaron por mis mejillas hasta caer entre las sábanas, que un día rozaron nuestros cuerpos, que fueron testigos de cuanto nos amábamos, que ahora solo guarda el recuerdo del aroma de tu piel, el calor de tus besos, la dulzura de tus palabras.
El sol salió, comenzó un nuevo día, el despertador sonó, ya eran las seis de la mañana. A esa yo solía despertarte todos los días, yo te susurraba al oído para que despertaras, te daba besos en tus mejillas, tu despertabas y me sonreías, me decías “buenos días”, me decías que me amabas.
Hoy a mi lado no hay nadie, solo hay espacios vacíos en la cama.
Hoy, siento frío, el frío de tu ausencia que cala mis huesos. Hoy mi piel y mis labios claman por tus besos, mis manos buscan las tuyas y no las encuentran. Me siento un rosal al que le cortaron todas sus rosas, siento que me han arrancado mi esencia, que me han sacado lo que me hizo ser lo que hoy soy, me siento incompleta, siento que podría llorar hasta derramar sangre en vez de lágrimas.
Recuerdo como me decías que no me preocupara, que todo estaría bien, aunque en el fondo ambos sabíamos que no sería así, recuerdo que secaste mis lágrimas, que me diste un beso, recuerdo esa sonrisa insegura en tu rostro.
Pero, en lo profundo de mi corazón siento alegría, porque ya dejaste de sufrir mi amor, por que por fin descansas, porque de seguro ya estás tranquilo, ya estás volando entre las nubes en el cielo.
Ojala me estés mirando vida mía, y veas como haces falta, como me duele tu ausencia, como te amo, y te necesito, como te extraño, como ya nada es lo mismo sin ti, como todo para mí es vacío y sin sentido.
Estoy cansada, cierro mis ojos, intento dormir, siento que el corazón se me apaga mi amor, quiero estar junto a vos, me siento morir, y entre lágrimas y lamentos le pido a Dios que me lleve, que me quite esta vida que se ha quedado sin sentido y que me lleve para estar contigo, para una vez más tenerte, besarte, para amarte como nunca jamás lo hice, para ser felices por la eternidad, volando en los cielos, como el viento puro y suave que cada mañana que entraba por la ventana cuando yo te despertaba, para comenzar un día más de nuestra vida juntos, como si nada pasó, como si no te hubieras ido.

Te extraño mi amor, quiero volver a tenerte, te amo, te necesito.

Derrepente todo se apagó, la luz se me fue de las manos, el dolor mis huesos quemó.

Decidiste romperme gritando: "Se acabó", "se acabó", mil veces "se acabó", "así es es mejor". Me quedé en silencio escuchando como el mundo se partía en dos. Sabía que así es mejor, pero tu rabia, tu odio hacía mi, me dolieron como si un cuchillo se me clavara en el corazón. Que te hice para que me odies tanto? Dijiste que yo no te hice nada, que eras vos el problema.

"Se acabó", "se acabó","se acabó"...no deja de retumbar en mi corazón. Hace mucho no me hundía así...

Te amo.

Mi Niñez

Tenía diez años y un gato
peludo, funámbulo y necio,
que me esperaba en los alambres del patio
a la vuelta del colegio.

Tenía un balcón con albahaca
y un ejército de botones
y un tren con vagones de lata
roto entre dos estaciones.

Tenía un cielo azul y un jardín de adoquines
y una historia a quemar temblándome en la piel.
Era un bello jinete
sobre mi patinete,
burlando cada esquina
como una golondrina,
sin nada que olvidar
porque ayer aprendí a volar,
perdiendo el tiempo de cara al mar.

Tenía una casa sombría,
que madre vistió de ternura,
y una almohada que hablaba y sabía
de mi ambición de ser cura.

Tenía un canario amarillo
que sólo trinaba su pena
oyendo algún viejo organillo
o mi radio de galena.

Y en julio, en Aragón, tenía un pueblecillo
,una acequia, un establo y unas ruinas al sol.
Al viento los ombligos,
volaban cuatro amigos,picados de viruela
y huérfanos de escuela,
robando uva y maíz,chupando caña y regaliz.
Creo que entonces yo era feliz.

Tenía cuatro sacramentos
y un ángel de la guarda amigo
y un "Paris-Hollywood" prestado y mugriento
escondido entre mis libros.

Tenía una novia morena,
que abrió a la luna mis sentidos
jugando los juegos prohibidos
a la sombra de una higuera.

Crucé por la niñez imitando a mi hermano.
Descerrajando el viento y apedreando al sol.
Mi madre crió canas
pespunteando pijamas,
mi padre se hizo viejo
sin mirarse al espejo,
y mi hermano se fue
de casa, por primera vez.
Y ¿dónde, dónde fue mi niñez?

Joan Manuel Serrat

Azahar

Toda mi infancia escrita en tus pétalos

Recuerdos atrapados en tu aroma.

So true :)

11/08/09 (Dia especial)

Hoy Macarena me dijo "vení acá mafe", nadie me decía así hace mucho tiempo, a excepción de algunos que quieren copiar de mi cuaderno. Tres palabras, me tocaron el alma, tan simples, pero tan grandes para mí. Nunca me fue fácil hacer amigas, de esas con las que pasas el día entero, mensajeás. Existió una que otra, pero al final de cuentas, me alejé de ellas porque simplemente no eran lo que yo pensaba.

Normalmente estoy rodeada de mi compañeros, no por calentona, se hace más llevadero estar en la clase si es que ellos están diciendo sus estupideces al rededor mío y yo me río con ellos, de paso aprendo un poco acerca de fútbol y guaraní. Si no estoy con ellos, estoy sola, y nadie nota que no estoy acompañada, por lo menos no me distraigo y termino rápido mis tareas. A veces estoy con algunas chicas, pero nunca lo encuentro muy interesante.

Pero el recreo, es para mí la peor hora de todas, estoy sola, leyendo un libro, o simplemente sola, mirando a través de la ventana la construcción que está detrás del colegio.

A veces él me acompaña, si no está con sus amigos, solemos almorzar juntos, son los días que no me siento sola en el colegio.

Cualquiera que lea esto va a pensar que yo nunca jamás puse real empeño en tener amigas, creanme que si , tengo mi carácter, pero siempre pongo todas mis fuerzas para ser amigable. Nadie me rechaza, pero suelo aburrirme de las conversaciones del grupo donde estoy y busco otra cosa para hacer.

Pero hay un detalle, también es culpa mía, yo no pude poner a un lado mi egoísmo hasta hace poco, intentar entrar en la onda de otros, y no encerrarme por siempre en mi egoísmo y mi comodidad.

"No tengo nada" le dije a alguien el sábado pasado. "Sos una egoísta, no te importa nadie, solo vos. No valoras nada, sos una mal agradecida" me dijo con la voz quebrándose por las lágrimas que fueron reprimidas. Fue ahí cuando empecé a abrir los ojos, por más de que hace varios meses, esta persona me viene diciendo que tengo mucho y que muchos me quieren.

Yo quejándome de no tener nada, el domingo fui a jugar con los niños del hogar de niños de la iglesia, me hizo encoger los hombros. Los niños son huérfanos, o tienen a uno de sus papás en la clínica para enfermos terminales que está detrás de la iglesia. Me sentí digna de una cachetazo, yo me quejo de mi vida, teniendo familia, un hogar.

Para completar mi día, hoy fue la feria de ciencias en mi ex-colegio, en la cual mis hermanos menores participan, recibí saludos, y muchas personas le preguntaron por mí a mi mamá, personas que yo jamás imagine que se acordarían siquiera de mi existencia.

Cuando mi mamá me dijo que varios preguntaron por mí, me dieron ganas de llorar, hay gente además de mi familia a la que le importo, me costo creerlo, pero era real, era maravillosamente real. Y se siente genial, ser alguito en los corazones de otros, aunque sea chiquitito, pero ser por lo menos un recuerdo bueno, para mí ya es muy grande.

Hoy sí, es un día muy lindo, no sólo por el clima, sino también por que Macarena me dijo que me siente a su lado, hoy valoro muchísimo más a mi familia, varios se acordaron de mí, incluso la gente que yo creí que ya me había olvidado; porque me doy cuenta de que elegí bien, y porque hoy, después de mucho, sentí la presencia de Dios en mi vida, mi corazón se hinchó, se completó. Todo lo que me faltaba, hoy creo tenerlo. Hoy me siento feliz, me siento libre, querida.

La vida es hermosa :)